Sprüche-Sammlung

Zusammenfassung und Nachlese zur Rep-Prüfung von Gereon: Hallo, zusammen, hier noch mal die Zusammenfassung der wichtigsten Dinge zur Rep-Prüfung: Ich hab schon zu meiner Frau gesagt: Bei dem ganzen Lernstress leidet ganz schön die Libuda. Ach, sagt sie, nun nimm doch erst einmal einen Kaffee mit GeBeck. Na ja, die Klausur werden wir schon irgendwie hinBiegert und nachher singen wir alle einen Manon. Aber nicht, dass mir da jemand so ein WischiWaschbuschi hinschreibt, nicht! Und nicht, dass ich hinterher Klages höre, wir hätten nichts gewusst! Und dann sitze ich in der Klausur und habe schon eine Delpe im Finger vom vielen Schreiben... Das war schon eine ganz schöne Schindlerei - und im Nachhinein war ich ein Nahr, so viel zu lernen. Nur "Derivate" war völlig für den Popo, Victoria, aber hoffentlich sind die Richter bei der Korrektur nicht zu kleinKrämerisch. Das trifft so ziemlich den Kern der Sache, aber jetzt gehe ich Heim, essen. ........ ich glaube, jetzt Dürselenen ich ganz durch....... -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Herr Grassinger: Ich bin auch nur Mensch Klaus: Ne, Psychologe ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Grassinger: nennen sie mir 2 Punkte aus dem Feedback, bei denen sie an sich arbeiten wollen. Michael: Wenn ich mal in den Spiegel schau, geh ich doch auch nicht gleich zum Friseur. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Hendrik: Lassen sie sich von den Typen hier nicht einlullen. Fr. Kaufmann: nachdem sie den Raum verlassen ist die Gefahr beseitigt. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Frank: Ich will jetzt Pause. Fr. Kaufmann: Noch 5 Minuten. Frank geht Fr. Kaufmann: Danke fürs Gespräch. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Grassinger: Die Gruppe ist frotzelig. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Gereon: Habt ihr noch Fragen die wir dem DG Verlag stellen wollen? Mustafa: In welchem Jahrhundert erschien die 1. Auflage von Biegerts Standardwerk? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Puschi: Emotionale Gefühlskonstante ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Thomas: Ich bin zum Urlaub hier. Herr Lömker: Vollpension und Hotelzimmer haben sie ja schon. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Hendrik: Deine Eltern müssen Diebe gewesen sein, sie haben die Sterne vom Himmel geholt und dir in die Augen gesetzt. Du bist so süß wie ein Stück Zucker auf 2 Beinen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan Altholtmann: Männer sind Jäger und Sammler ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Dr. Peseschkian bei der Einführung: ... jeder muss für sich selbst entscheiden. Das ist die Botschaft, die ich ihnen heute und morgen vermitteln will. Ich bitte sie trotzdem noch zu bleiben. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Dr. Peseschkian zu Tino: Brauchen sie 1 oder 2 Karten? (weil er Adegele auf dem Schoß hatte) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Carsten ironisch (Thema GPO): Und wer glaubt schon, dass die Prozesse so wie geplant ablaufen? Andreas Dirsch: Die Orga! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan L. zu Carsten: Zeige mir den Buchungssatz "Wie zahlst du Gehalt mit Habenzinsen?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Im Teil Herr Prof. Bieg, Thema: Zinsinduzierte Geschäfte Andreas D: das hätte ich heute nacht (war er im Alpenmax) nicht mehr sagen können. Daraufhin Herr Prof. Bieg: ich gehe davon aus, dass es dort wo sie waren auch niemanden interessiert hätte. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Prof. Bieg: wenn ich eine Hand auf die glühende Herdplatte lege, und die andere ins Gefrierfach bin ich im Durchschnitt gut bedient. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Prof. Bieg: Wenn man sich heutzutage ohne große Probleme vom Eheversprechen lösen kann, warum soll es da nicht auch möglich sein, die Bewertungseinheit wieder zu lösen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Prof. Bieg: Es gibt bei beiden Geschlechtern geistige Ausfälle. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan: Mustafa ist unser Frauenbeauftragter. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Horst: Bona siera Gereon als Antwort: Al cantara ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim Kegeln: Das Weltkulturerbe - Die Glocken von Quedlinburg ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Michael: Auch diese Hände können zärtlich sein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Lömker (mit Blick zu Thomas Vogel mit Adegele): Auch wenn da Vogel steht, dies ist eine Giraffe. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Thomas: ich dachte das Rep ist vorbei (als es um Abzinsung bei VR Control ging). Daraufhin Hendrik: ich glaube so langsam geht dein Urlaub zu Ende. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Koch zum Kellner, nachdem dieser beim Abgeben der Karte Applaus erhalten hatte: Sie wollen den Applaus abholen. Kellner: Nein, den Menueplan. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Andreas D. fragt: Wo ist die 99,84% Wahrscheinlichkeit in der Grafik? Herr Kalhöfer erklärt alles. Daraufhin Klaus: Was war jetzt noch mal die Frage? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Oper - Übertitel: Dein Mund schmeckt so süß wie Honig, deine Augen sehen aus wie Zucker. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Don Giovanni: Ich rieche Frauen. Schlag mich, denn ich lieb dich. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Kalhöfer: retrograde Abzinsung - darauf Klaus: 3. binomische Formel Herr Kalhöfer: Ich bin überrascht welche Begriffe sie kennen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Michael auf die Frage, warum er in der Oper so lange geschlafen hat: Der Übertitel hat so langsam gewechselt...! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- In Köln: Der liebe Gott heißt Oliver. Die Kölner sagen nämlich: Oh liver Jott (Oh lieber Gott) gib uns Wasser. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2 Mitarbeiterinnen zu ADG`le auf Ralph`s Armen: Ist die süß, heißt sie Raffinchen? Ralph zeigt ihnen das Halstuch auf dem ADG`le steht. Ach das ist ADG`le! Dann seid ihr das 402.GBF? Na von Euch haben wir schon gehört. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Klaus in Zukunftsmanagement: Orakel von Quedlinburg ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Zu Star Wars: Eine Frau führt die Voyager. Stefan L. ist nicht so schlimm, da muss man nicht rückwärts einparken. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Chancen für die Bank anpinnen: Klaus: Wir holen die Sterne vom Himmel. Stefan L.: Eltern müssen dazu keine Diebe sein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Michi demonstriert ein Spiel was sonst nur Frauen können. Musti konnte es auch. Die Gruppe singt: So sehen Frauen aus. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Do. 19.05.05 Premiere Star Wars III - um 08:15 Uhr in der Gruppenarbeit: Michi schnupft sich einen. Dozent Katzenmayer hört das und sagt: Imitiert der Darth Vader? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Katzenmayer zu Michi: Gucken Sie nicht so kritisch. Daraufhin Andreas D. Das ist sein normaler Gesichtsausdruck. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Koch: Wir haben hier so dermaßen brutal rumquadriert, da hat kein Minuszeichen überlebt. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof Koch: Waren die Wölkchenmaler (Vertriebsheinze) schon bei Ihnen? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan A. Schreibt man Vektor mit F oder V? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Burzywoda: Es gibt heute Geräte, auf die man Zeitungen kommen lassen kann. Carsten: Aber wickeln sie da mal den Fisch vom Markt ein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Lömker, nachdem Stefan A. hat zum Geburtstag einen Apfelbaum geschenkt bekommen hat: Aber nicht das jetzt Adegele und GBFüchsle in Adam und Eva umbenannt werden. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Patrick: Aus Druck entstehen Diamanten. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan A. zum Thema Ertragsorientierung: Wenn wir beim DRK arbeiten würden, sähe es anders aus. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- D. im Biergarten zu einem anderen Seminar beim Ding-dong spielen: Ich zeige Dir heute Nacht deine Grenzen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Bedienung im Hotel Contel: Was das Deutsche Eck ist? Da trennt sich die Mosel vom Rhein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Römer: Unsere sitzende Tätigkeit fördert es, dass Hirn und Gesäß immer weiter zusammenrutschen. Bei manchen gibt es da keinen Unterschied mehr. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- H. Römer: Vielleicht sollte ich ihnen mal zeigen wo bei der Frau die Augen sind. (Als Antwort auf Klaus Aussage, dass er nur auf die Augen bei einem Lichtbild auf der Bewerbung schaut.) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Zu Sabine weil sie singt, ob sie auch pfeifen kann? Denn dann könnte sie es ja mal damit probieren. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Faulheit ist eine gute Eigenschaft für Führungskräfte. Die die es nicht werden, gehen in den Betriebsrat (zu Musti) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Unsere Männer sagen, wir wollen heute kicken gehen, darauhin Thomas: Habt Ihr einen Ball? (Der im Seminar war von ihm.) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Mustafa: Handys für Frauen mit Spiegel. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Koch: 13% Sollzins, daraufhin Klaus: 12%, Prof. Koch: Mir kommen gleich die Tränen - 9,5% Marge dafür hätten sie im Mittelalter die Hand abgehackt bekommen können. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Beispiel zur Gruppenzusammengehörigkeit: Eine Familie kann noch so zerstritten sein, wenn ein Nachbar der Katze eine Blechdose an den Schwanz bindet, hält sie zusammen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Sogenannte Hendrikatoren liegen über Multiplikatoren, Beispiel Hostessen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Zum Thema Nachteile des BVR II-Ratings: Klaus: Die Folie möchte ich gern in 5 Jahren noch einmal sehen. Dr. Kalhöfer: Sie können sich die Folie ja aufbewahren. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Trabi bleibt Trabi egal ob ihn Schumi fährt oder nicht. Nur das Schumi den Benzinhahn nicht findet. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Musti hat Folie von Zigaretten in Aschenbecher gelegt. Daraufhin Hendrik: Das kannst du in Anatolien machen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim MHB-Abend: Wenn Frauen mal schweigen, soll man sie nicht unterbrechen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Schweickert: Warum sind denn nicht alle Kunden bei ihnen Mitglied? Klaus: Weil ich noch nicht so lange wirke. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Iljana in VWL: Wir wollten eigentlich bei K und A noch mal einsteigen. H. Smeets: Ich auch. Frank: Haben sie es auch nicht begriffen? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolte: Das (Fishersche Verkehrsgleichung) hat Herr Smeets geschrieben. Frank (ganz überzeugend): Soll ich es ihnen erklären? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolt: Rüdiger Dornbusch und ich sind beide in Krefeld aufgewachsen und sind 2 im Durchschnitt bekannte Ökonomen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolte: Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht soll man bekanntlich den Kopf nicht hängen lassen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolte: Wir können uns mit einem aktuellen wirtschaftspolitischem Thema beschäftigen. Hendrik: Feminismus und Politik. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolte nachdem der Flipchart heruntergefallen ist: in Deutschland bricht alles zusammen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prof. Apolte: Wenn sie Kind sind gebrauchen sie die Mengenotierung (wieviel Mäusespeck krige ich für x EUR) wenn sie erwachsen sind nehmen sie die Preisnotierung (was kostet das?) wenn sie senil sind wieder die Mengennotierung - da haben sie dann die besten Voraussetzungen Zentralbankpräsident zu werden. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Andreas D. stellt eine Frage Prof. Apolte: Ich verstehe ihre Frage nicht. Und erklärt noch einmal etwas. Andreas D. er hat es verstanden. Prof Apolte: Er weiß nicht warum er es verstanden hat, aber wenn es so ist, dann ist es auch o.k. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- In Strategie im 1. Block: Horst: Sagen sie mal lispelt ihre Sekretärin? Herr Mielke: Häh. Wie kommen sie darauf? Horst: Feite, oder für was steht das F? Herr Mielke: Folie... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Hertel: Womit habe ich das verdient? Stefan A.: Sie haben doch mit dem Thema angefangen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Frank ist mit dem Stuhl zusammengebrochen. Herr Hertel: Ich habe vollstes Verständnis dafür, dass man sie nur noch unter Aufsicht in den Weinkeller lässt. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Hertel: Danke für die Aufmerksamkeit, die mir teilweise entgegengebracht wurde. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Musti nestelt am Schokoladenpapier rum. Darauf Ralph: Packst du einen Döner aus? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Michi ruft bei DZ Bank wegen Eigenanalgen an. Hr. Moses (DZ Bank) sieht die Rufnummer und denkt ... Klaus: Da brauche ich einen Übersetzer. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Michi über Herrn Jäger: Er ist eine Frohnatur. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Ralph zu Klaus: Du hast aber ordentlich Luft in der Pumpe. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Frank: Was macht man nicht alles um Sex zu haben. Manche gehen aufs GBF. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Hendrik: Meine Kinder sind nur 5 Tage auseinander. Carsten: ja wenn man nur 1x im Jahr Sex hat mit der eigenen Frau. Ich kenne das. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Horst tänzelte am Dozenten Herrn Schäfer vorbei. Darauf dieser: 1-2-3 hüpfen sie auf das richtige Feld. Horst kommt zurück. Dozent: Hüpfen sie rein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Buchmüller (Dozent): Es interessiert niemanden ob wir im Büro (Geno-Consult) sind. Musti: Das fällt ja auch nicht auf. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Im Zusammenhang wer gute Verkäufer hat sagt Michi: Die anderen stehen nur rum und schnauben Luft ein. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Handy von Herrn Buchmüller klingelt (Musik Das Boot). Carsten: Das Boot war auch untergegangen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Buchmüller: Ich komme mir vor wie am Strand von Waikiki. (Weil bei Iljana Muscheln auf dem Platz liegen hat) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Hendrik: Wir ertrinken in Informationen aber dürsten nach Wissen. Tino : Du meinst wohl: Ich ertrinke in deinen Augen und dürste nach deinen Lippen. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Carsten: So stellt er sich den Sommer in Süddeutschland vor (es regnet draußen). So ist das Wetter an der Küste immer. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Musti zu Klaus: Schau nicht immer zu mir, wenn du Luftpumpe sagst. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan L. nachdem Iljana den Stuhl ausgetauscht hat: Kannst Du auf dem nicht richtig schlafen? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Horst möchte um 16:45 Uhr die erste Frage stellen. Prof. Hölscher zu Horst (er ist erst um 11:00 Uhr in das Seminar gekommen, war am Tag zuvor im Alpenmax): Haben sie dafür den ganzen Tag Anlauf genommen?

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